Situación emocional: complicada
(¿?)
Motivo: intrapersonal
Debería estar haciendo deberes
universitarios, tareas y todo aquello, pero heme aquí, a unas pocas horas de la media
noche, ahogándome en la profundidad de mis pensamientos y el terror, que a
veces, representa mi cabeza.
Sentí la necesidad de llenar ésta
hoja en blanco y expresar un poco por acá, por eso de no perder la costumbre, de
aligerarme y compartirles. Cosa que no he sabido manejar mucho desde hace un
par de meses. Por eso, me disculpo, conmigo y con quien sea que me lee.
No es sencillo vivir con tantas películas
mentales, es un constante cambio de canales entre la cordura y la desesperación,
todo esto sin que los demás noten nada. La discreción por sobre todas las
cosas, no queremos que piensen que estamos locos, a pesar de que muy lejos de
esa realidad no nos encontramos. Es complicado, es muy personal. Quién me
entiende sabe a lo que me refiero.
Desde muy pequeña he sido
fantasiosa, soy extremadamente propensa a las historias improvisadas, a los
bailes entre personaje desconocidos, a los diálogos entre la realidad y la ficción;
todo es parte de un juego de supervivencia, o al menos eso pienso yo. No está
nada mal, disfruto de sobre manera poder intercalar polos, pero a veces las
nubes son tan eternas que parecen contener al mismísimo Catatumbo. Truenos y más
truenos, precipitaciones con altas de sol de vez en cuando. Días buenos y
malos, como todo. Hoy estamos en uno complicado.
Hace un tiempo, a través de uno
de mis posts más personales, conté todo mi proceso de evolución y como he
llegado a vislumbrar panoramas más sanos, tanto para mí, como para los que me
acompañan por la vida. Hoy mientras escribo esto no me siento como en aquel
escrito. Me concibo insegura, llena de muchas dudas, con ganas de salir
corriendo y huir de lo que sea me está rondando la cabeza. Creo que hace dos
publicaciones atrás andaba con el mismo cúmulo, de lo que sea que tengo, explicándoles
algo parecido pero con otras palabras. Qué complicado.
Andar en éste estado melancólico,
casi constante, no es tan bueno como algunos románticos, incluyéndome, piensan.
Ver todo desde lentes tan sensibles es un arma de doble filo, te abre a
posibilidades infinitas, a gratos momentos, casi fotográficos; llegas a conocer
a la gente bonito y con una apertura divina, te permite intimidad sin contactos
rebuscados. Pero también te lleva a cuestionar demasiado, a creer
excesivamente, a sentir de más, como si eso fuese un pecado; te coloca en
rincones mentales demasiado intensos, le resta emoción al estado y simplemente
te aburre. Quisiera uno poder estar en otro lugar, sintiendo diferente. ¡No es
justo! Te traslada a querer vivir otros pasajes, cuando el que tienes es y
punto. Bendita inconformidad.
Eso, te vuelve inconforme y deambulas
queriendo más, como si todo fuese poco, a pesar de que lo es todo.
Por eso, y mil y un razones más, escribir es lo más puro y
menos complicado que tengo. Las letras son la escapada más sana que puedo
conocer, son todo aquello que me mantiene en eternos recuerdos tangibles, pues
las palabras tiene memoria, muchísima. Es ésta estrategia lo que me separa de
la locura inmediata.
Cuando paso tanto tiempo sin jugar con la escritura se me
hace complicado pensar bien, creo que eso es lo que me puede estar pasando. No lo
sé del todo. Es algo sombrío lo que hoy expreso, qué lata; después de varios
meses sin contenido, me provoca escribir luctuosos pensamientos. Pero es justo eso, el expresarlos, lo que me mantiene bien, así que no será la primera vez que me encuentre en estados de frustración por ésta vía. De hecho
no lo es.
Espero poder dejar todo esto pronto,
aunque siento que el ambiente que me rodea (semanas de lluvias, neblina, calor, incertidumbre, anuncios nacionales insólitos y, siempre una necesaria taza de café) también influyen en mi estado anímico actual. La luna igualmente interviene,
ella siempre con su poder bendito.
Nos leemos pronto. Xx,
M’s
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P.d: definitivamente ésto dentro
de unas semanas parecerá una locura, me reiré y probablemente me pegaré un
golpecito, pero por ahora ésta corta entrada me hace sentir mejor conmigo misma
y con todo aquello que me agobia. Vendrán posts un poco menos intensos, lo
prometo.